вторник, 12 марта 2013 г.

Как правильно покупать ребенку желаемую вещь

автор: Анна Быкова

Коучинг — это искусство содействовать обучению и развитию другого человека.
Коуч отличается от педагога тем, что не дает советов, жестких рекомендаций и готовых алгоритмов решения. Коуч не говорит: «надо делать так» Коуч создает условия для того, чтобы обучаемый сам понял, что ему надо делать.
От психологического консультирования коучинг отличается направленностью мотивации. К психологу люди приходят с мотивацией «ОТ»: «Избавьте меня от этой проблемы» К коучу приходят с мотивацией «К»: «Помогите мне прийти к цели»
Четыре базовых этапа коучинга:
  • постановка цели:  «Чего ты хочешь?»
  • анализ текущей ситуации:  «Что ты имеешь сейчас? Что сейчас происходит?»
  • выстраивание путей достижения: «Что можно сделать?»
  • реализация и контроль: «Что ты будешь делать сегодня?»
В основе коучинг-подхода при воспитании лежит идея о том, что ребенок является не пустым сосудом, который надо наполнить знаниями и установками. Ребенок более похож на жёлудь, который уже содержит в себе весь потенциал, чтобы стать могучим, прекрасным дубом. Необходимо питание, поощрение, свет, чтобы достичь этого, но способность вырасти — уже заложена в каждом ребенке.
В коучинг-подходе создается атмосфера сотворчества родителя и ребенка. Со стороны родителя это следование за интересами ребенка и направление ребенка с помощью «волшебных вопросов». Со стороны ребенка – это творческий поиск, исследование своих выборов, смелость принятия решения, активная деятельность.
Ключевым элементом в коучинг-подходе  является осознание и ответственность: «Я знаю, как я могу изменить свою жизнь»
«Волшебные вопросы», направляющие ребенка:
  • Что ты хочешь?
  • А зачем тебе это?
  • Представь, что ты уже получил то, что хочешь. Что будешь с этим делать? Сколько будешь радоваться? Ты точно этого хочешь?
  • Как ты думаешь, почему у тебя этого нет?
  • Что может повлиять на изменение ситуации?
  • Что ты будешь делать?
  • Что еще?
  • Какие могут быть последствия для тебя и других?
  • Что для тебя в этом самое трудное?
  • Что бы ты посоветовал другому, окажись он на твоем месте?
  • Представь себе диалог с самым мудрым человеком, которого ты знаешь. Что он скажет тебе делать?
  • Я не знаю, что делать дальше. А ты как думаешь?
  • Если бы так сказал или  поступил кто-то другой, что бы ты почувствовал,  подумал? Что бы потом сделал?
  • В чем ты выиграешь, а в чем проиграешь, если так сделаешь?
  • Что должен уметь? Где и как будешь этому учиться?
  • Кто и чем может тебе помочь?
  • Когда ты начнешь это делать?
  • Ты точно достигнешь при этом своей цели?
  • Какие возможны трудности и препятствия?
  • Что будешь делать в этом случае?
  • Какие знания тебе нужны? Где и как  можешь получить эти знания?
 Пример диалога:

 Сын: Я хочу ХВОХ
Мама: Зачем?
Сын: Я буду играть. Это здорово. Там можно двигаться.
Мама: А почему у тебя все еще его нет?
Сын: Потому что ты не покупаешь!
Мама: А почему я не покупаю?
Сын: Потому что у тебя денег нет.
Мама: Совсем-совсем нет?
Сын: Есть, но на ХВОХ ты их не потратишь
Мама: А почему?
Сын: Потому что ты их тратишь на другие вещи.
Мама: На какие?
Сын: Наверное, на более нужные.
Мама: Что может изменить ситуацию?
Сын: Если мы будем меньше тратить?
Мама: От чего ты готов отказаться ради ХВОХ?
Сын: От кино и конфет
Мама: Можешь посчитать, сколько за месяц сэкономишь таким образом?
Сын: Около тысячи
Мама: Сколько месяцев будешь так копить на ХВОХ?
Сын: Полтора года.
Мама: Можешь подождать полтора года? Пожить полтора года без кино и конфет?
Сын: Нет
Мама: Есть еще идеи?
Сын: Я пойду работать?
Мама: Куда тебя возьмут в 11 лет работать? Кто тебе будет платить?
Сын: Никуда. Не знаю.
Мама: Пока ты этого не знаешь, пока не придумал, как зарабатывать деньги, что еще ты можешь предложить для достижения цели?
Сын: Тебе надо больше зарабатывать.
Мама: Прекрасно. Можешь подсказать, как мне больше зарабатывать?
Сын: Больше работать.
Мама: А где мне взять на это время?
Сын: Что-то другое не делать.
Мама: Например? Не спать, не есть, не отдыхать я не могу. Куда еще уходит мое время?
Сын: Ты еще ходишь в магазин, готовишь, моешь посуду.
Мама: Что еще?
Сын: Еще пылесосишь
Мама: Что из этого я могу не делать? Кто будет делать это вместо меня?
Сын: Я могу пылесосить, мыть посуду.
Мама: Супер! Я как раз собиралась покупать посудомойку. Она стоит столько же, как ХВОХ. Но если посуду будешь мыть ты, то посудомойка мне не нужна. Ты готов мыть посуду каждый день, если мы купим ХВОХ?
Сын: Конечно!
Мама: Ты готов мыть полгода посуду, пока снова не накопим на посудомойку?
Сын: Готов.
Мама: А если ты не выполнишь договоренность? Если я куплю ХВОХ, а ты откажешься мыть посуду? Как мне тогда поступить?
Сын: Ну, будет честно, если ты заберешь у меня ХВОХ
Мама: А если ты наиграешься за два дня, ХВОХ тебе надоест и ты перестанешь мыть посуду? У меня тогда не будет ни денег на посудомойку, ни чистой посуды. Что я буду чувствовать? Что бы ты почувствовал на моем месте?
Сын: Что меня обманули.
Мама: Ты будешь дальше продолжать верить человеку, который тебя обманул?
Сын: Нет.
Мама: Будешь дальше с ним о чем-то договариваться, что-то для него делать?
Сын: Нет.
Мама: У тебя будут еще какие-то желания, после того, как ХВОХ получишь?
Сын: Конечно.
Мама: То есть, ты понимаешь, что если ты, получив ХВОХ, нарушишь условия нашей договоренности, то дальнейшие твои желания я не буду стараться выполнить? Ты понимаешь, что в твоих интересах выполнять условия договора?
Сын: Конечно.
Мама: Что может помешать тебе выполнить условия?
Сын: Я могу устать.
Мама: Как предлагаешь решать проблему?
Сын: Давай у меня будет выходной от посуды в воскресенье
Мама: Хорошо. Договорились?
Сын: Договорились.

Сравните с другим диалогом:
Сын: Я хочу ХВОХ
Мама: Давай я куплю, но за это ты всегда будешь мыть посуду в течение года, кроме выходного дня. А если не будешь, то я тебе больше никогда ничего не куплю.

Вроде бы договоренность по факту та же самая. Но результат – разный. Во втором случае условия ребенку навязаны взрослым. В первом случае — ребенок сам (с помощью наводящих вопросов) пришел к договоренности, а значит уровень осознанности и ответственности за соблюдение условий договора будет выше. И еще ребенок получил опыт решения жизненной задачи.

 п.с. от себя
если использовать такой путь, то ребенок получит урок и чему-то научится только в одном случае - если мама, ради получения опыта ребенком + "какой-то там" приставки, будет иметь мужество отложить покупку посудомойки на полгода.

потому что и в первом и во втором варианте изначально предполагается, что мама готова отодвинуть свою цель, ради цели ребенка. представьте в жизни - первая мысль - отдать деньги для посудомойки, на приставку?!нееет, купим посудомойку, а потом полгода подождем, соберем и тогда будем договариваться.
о чем потом договариваться? какой опыт у ребенка останется?

мне кажется самое сложное для взрослых людей: был ребенком, родители мало считались с твоими целями/желаниями/мнением. вырос - ура) и тут бах - выясняется, что сам поступаешь точно так же. а если мысль и зародилась, что надо бы как-то по другому, то обидно ведь - опять учись подвигать свое мнение/желания/цели)))
зато можно сломать стереотип

7 комментариев:

  1. Интересно. Примерно такой диалог (первый вариант) у меня был с мужем, когда мы на семейном совете решали покупать ли ему металлоискатель :) С одной стороны я боялась, что он получит довольно дорогую для нас вещь и успокоится, а с другой - очень хотелось исполнить его мечту. Разница лишь в том, что он сам работает и часть суммы собрал без ущерба семейному бюджету.

    ОтветитьУдалить
    Ответы
    1. ))) ну со взрослыми проще, конечно) у взрослого уже твердая установка: захотел - заработал. а дети как дети - хочу! и хотят они неожиданного иногда) мама, можно один разок отнесем планшеты в школу? нет. маааааам, ну пожаааалуйста, у нас девочки носяяяяят((( т.е. нужно не просто иметь, а определить социальный статус. приходится параллельно еще доносить, что отличаться нужно не вещами, а мозгами)

      п.с. если не секрет, простите за нескромный вопрос - а для каких целей металлоискатель?)
      у нас один знакомый брал напрокат, например, чтобы клады искать) сразу скажу - не нашел(((

      Удалить
    2. Металлоискатель нужен примерно для того что и ХВОХ - поиграться ))))
      А если серьезно, то у мой муж нумизмат. Но современные росийские монеты мы почти все собрали (это была еще та гонка за монетками :D), остались только очень редкие, а старинные покупать не интересно. Он брал металлоискатель несколько раз у знакомого на работе, всю деревню перекопал, нашел много интересного. Я же вижу, что глаза горят, ему это интересно. Целую зиму выбирал себе модель, выбрал, нашел со скидкой приличной и решили "надобрать!". Теперь второй раз деревню перекапывать будет, потому что у этого глубина и чувствительность больше.
      Ну и да, он мечтает найти клад :D

      Удалить
    3. ух ты) увлеченный человек - это всегда приятно посмотреть)желаю вашему мужу удачи)

      Удалить
  2. Эх, что-то подобное я практиковала в процессе всего роста моего сына. В итоге мы имеем молодого человека, который уболтает любого, и нас, родителей, в том числе, если ему что-то нужно. Отсюда вопрос: я точно этого добивалась? ))) Как-то не подумалось, что мое "оружие" обернется против меня же ))))

    ОтветитьУдалить
    Ответы
    1. Ольга, я громко смеюсь)))любое оружие - палка о двух концах) я, например, даже не подумала о таком развитии событий) хотя, с другой стороны, это ж наверное пригодится в жизни молодого человека)))

      Удалить

Related Posts Plugin for WordPress, Blogger...